Às favas com o amor! Eu quero é ser feliz...

Rosana Braga


Pois é... a sensação que tenho tido, nos últimos tempos, é de que essa busca pelo grande amor, pelo par ideal, pelo príncipe encantado,pela felicidade infinita ? que deveria ter se configurado como umcaminho edificante e enobrecedor ? tem servido bem mais paratransformar a vida de um grande número de pessoas numa insanidadeabsurda. Basta repararmos um pouco mais atentamente na enorme confusão que temsido tantas relações (com suas intermináveis tentativas denomenclaturas) e terminaremos por concluir que nisso tudo tem algo queprecisa ser urgentemente revisto, reavaliado e reconduzido. Se estudarmos um pouco mais profundamente a história da humanidade,não demoraremos a descobrir que o comportamento entre homens emulheres, incluindo o desejo sexual e suas mais diversasmanifestações, passou por algumas transformações significativasantes de chegar neste cenário que vivemos atualmente. Se no começo tudo era uma questão de sobrevivência e perpetuação daespécie, não faz muito tempo nasceu o desejo pelo conforto, pelafartura, pelo bem-estar. Eis também o nascimento do amor romântico edessa tão visceral busca pela felicidade, que ganhava ? a partir deentão ? um sentido bem mais amplo e refinado do que tinha atéentão. Daí para alcançarmos este ritmo alucinante de mudanças, não demorouquase nada. Bem menos de um século apenas. E neste momento vivemoscomo que em meio a um furacão, recheado de dúvidas, incertezas,inseguranças, expectativas e perspectivas cujas bases estãotrincadas, em plena reforma... E a pergunta se repete, incessantemente: por que tem sido tão difícilviver esse tal grande amor? Por que embora esse pareça ser o maiordesejo da grande maioria, o que reina são os desencontros? Talvez você também já tenha vivido contradições profundas comoessas. Talvez já tenha acreditado piamente que tudo o que maisdesejava era amar e ser amado e, diante desta possibilidade, não soubeo que fazer, ou fez tudo errado... Talvez já tenha dito para si mesmo, incontáveis vezes, que prefereficar só, desfrutar de sua liberdade, preservar seu espaço e suaindividualidade e, cara a cara com seu espelho, sentiu medo da solidãoou o peso quase insuportável da falta de um abraço..

Coisas da vida..II

"Se eu deixar de sofrer como é que vai ser para me acostumar..."
Andei pensando q: se o sofrimento é medida demasiadamente humana - como diz um conhecido meu - Eu, humana que sou não fugirei dele.
Sofro sim! sofro pelas misérias humanas, pelas minhas misérias...sofro pq estou longe e queria está perto, sofro porque queria ter e não tenho...
O sofrimento meu faz parte de mim, como minha agenda e minha identidade (que ultimamemte não tem valor), sofro pelo que poderia ter sido e pelo que poderia ter tido...
Sofro igual aos poetas, cantando, escrevendo, chorando..molho travesseiros, lenços e fronhas...Sofrer faz parte de mim, sofria sem saber que era sofrer hoje tenho nomes para sofrer...sofro por mim, por quem já esteve e partiu, por quem eu tive que deixar partir... e vivo a sofrer, sofrer..um sofrimento tão presente quanto minhas colícas menstruais, minhas crises de asmas e espirros ou quanto as músicas romanticas que escuto...e nesse sofrer de sofrimento descobri que aceitar-me como sou é aceitar que o sofrimento faz parte de mim....
Luciana - A SOFREDORA

Coisas da vida...

Acho a vida um bem...mais q precioso...gosto de viver, adoro gente
e a vida na Espanha tem me proporcionado conhecer pessoas de todos os lugares
do mundo...Sabádo, foi aniversário da Sara...(minha prima) apesar da festa...em meu coração
tinha um vazio...uma saudade...uma falta...mais olhando as pessoas q aqui estavam descobri q há algumas q me são caras..cada uma a sua maneira...a Melissa esteve comigo praticamente a semana toda...uma mulher de humor ímpar me lembra a Andrea Alfama...(talvez por serem ambas de Brasília, não sei...) mais elas têm em comum um certa tenacidade q eu admiro...a Karina...fez um monte de docinhos...e é um docinho super gente fina, cuidadosa, atenciosa... em alguns aspectos me lembra a Gió....ñ sei pq...creio q apenas por algumas formas de vê a vida, de encarar as adversidades...e por fim Dé e Claudia...com essas sair algumas vezes, damos risadas...me sinto realmente a vontade...como me sinto com Rita e Aninha...nesse emaranhado de pessoas descobrir q as pessoas são todas faces de uma mesma moeda...e nós só conhecemos..pessoas q se sentem e o são atraídas por essas cominações...a vida pode dá certo sempre q tenhamos bons amigos e pessoas com q contar...mesmo q não as tenhamos conhecido a vida toda....mais assim, como outras coisas na vida...pessoas são definitivamente, elos importantes para continuarmos vivendo...

Andando...

Tenho andando muito...
sem sair daqui...da minha cabeça, dos meus pensamentos...
tenho ido e vindo...
num círculo, q me leva a lugares distantes
pensamentos nublado, pedaços de nada
coisas q tentei fazer
promessas q me fiz e quebrei...
tenho sonhos tolos. como aprender a dançar,
olhar sem medos...
falar sem medos...
deixar de calar...
A vida têm me dado coisas boas...
tem me deixado feliz..
mais coisas q passaram deixaram
marcas mais profundas do q consigo explicar
os caminhos q percorri nem sempre
me sorriram ou foram cordiais...
ao contrário...me fizeram chorar
e apesar das proteções e roupas de armaduras
deixaram cicatrizes de guerra q se não as deixo a mostra,
aparecem no meu modo de agir, ser e sentir
Preciso vê mais sol
sentir mais ventos
ouvir mais canções...
necessito de algo mais
q me faça saltitar
e levar meu coração aos pulos!!!!

Hoje...

Queria ter um abraço...
um braço largo...
um ombro infinito...
queria sentar no colo de alguém
e chorar, chorar e chorar
pelas mágoas da infância...
pelas frustrações da adolecência...
pelos anseios da mulher adulta...
Queria...ser difente,,,
menos drastíca
mais efusiva
menos circusntancial
mais..de momentos...
Fazer o q?
sou o q sou...
ñ posso mudar de figura...

Incertezas....

Além da distância, sofro com a incerteza. Sofro por não saber se você curtiu nossos momentos da mesma forma que eu.É sempre assim, toda noite a saudade aperta, me sinto sufocado pelo que, na minha opinião, é um dos sentimentos que mais nos consomem.Essa insegurança, junto com a saudade, fazem com que no meu rosto escorram lágrimas, que até me aliviam, mas que, no dia seguinte, me pega com a agonia de não te ter de volta e o ciclo se repete.Essa saudade que dói e que bate no meu coração me destroi por dentro. A incerteza dos meus sentimentos por mim e a minha covardia de não dizer o que guardo no meu coração, me deixam perdido, me deixam um vazio, sem solução e sem apoio.Foi tudo muito rápido...paixão desenfreada...nem tive tempo e te descobrir...de te conhecer...foi tão bonito, tão maravilhoso, tão intenso, tão impulsivo...Você simplesmente me encantou... me envolveu com o teu sorriso, com teu olhar, com tua voz, com a sua educação, com o seu carinho...me infeitiçou para eu nunca mais te esquecer...fez daquelas noites momentos inesquecíveis.Desde a primeira vez sabia que te veria poucas vezes, mas pensei assim "Vai ser só uma conversa e nada mais, um dia apenas" mas eu estava enganado, ao longo da semana parecia que tudo tinha algo faltando, contava as horas e os dias pra poder te ver.Foram momentos inesquecíveis...inesplicáveis e incomparáveis!Mas tudo um dia tem que acabar e um dia eu iria acordar desse sonho tão lindo.Tudo acabou, a única coisa que tenho é você na minha memória.Nem foto ao menos tenho de você, mas cada vez que fecho os olhos lembro de nós dois juntos, da minha timidez ao ver você, de quando você me falava alguma coisa e eu só respondia "sim, não".E algum dia tenho certeza de que iremos ficar juntos novamente...e quando isso acontecer falarei o que nunca tive coragem de dizer... EU TE AMO!Você entrou na minha vida e mudou tudo e me ensinou o verdadeiro significado do AMOR.


Isso não foi de hoje..foi escrito...há uns anos...mais re-organizei apaguei e ñ consegui mais postar...estou postando de novo...

Pais...e filhos...

Puxa...
andei fazendo uma retrospectiva na minha vida...
descobri q, a maioria dos meus amigos da época em q fiz segundo grau...ou faculdade já são pais... (e consequentemente já têm filhos...redundância Luciana!!! diria meu amigo Lelo...) alguns estão a espera e outros...estão com eles grandes...outros estão em lua-de-mel, outos encntraram sua cara-metade e já estão a procura de outras...pq aqueles por quem sonharam deixaram de ser...mais já passaram (de todos os modos) pelas agruras de um grande amor... Eu...ao contrário desses todos..não tive nenhum grande amor...não tenho filhos e nem histórias de amores correspondidos e não vividos por uma questão de impossibilidades....Não tenho história de amores, tenho histórias de ilusões, de anceios, de possibilidades de muitos q não foram e poderim ter sido...e pq? Não sei...sinceramente não tenho respostas...Creio q sou demasiado, normal ou complicada, não sei, talvez me falte um pouco daqueles mistérios q fazem da mulher um ser desejado...não sei...Só sei que, como todo ser humano e como a maioria das mulheres...desejo o dia em q meu coração baterá mais forte por alguém e q pelo menos, por um tempo...saiba q o coração do outro bate na mesma intensidade por mim...desejo o dia de poder dizer q tenho "um homem pra chamar de meu" por enquanto só há quimeras...
Mais...quem sabe????

Luciana Santos!

RELACIONAMENTOS

(Pena: Desconhece-se o Autor)
1 ) Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Comotudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:'Ah, terminei o namoro''Nossa, quanto tempo?''Cinco anos... Mas não deu certo...acabou!''É, não deu...'Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou!E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
2) Hoje, não acredito muito nos 'opostos se atraem'. Porque sempre umaparte vai ceder muito, e se adaptar demais. É sempre esta a parte maisinsatisfeita. Acredito mais em quem tem interesses em comum. Se você adoradançar forró, melhor namorar quem também gosta; se você gosta de culturaitaliana, melhor namorar alguém, que também goste. Freqüentar lugares quevocê gosta, ajuda-a encontrar pessoas com interesses parecidos com osseus.A extrovertida e o caretão anti-social é complicado e depois, entra naquelaquestão de um querer mudar o outro, ui ......... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Pessoas mudam, quando querem. E porque querem. E pronto. E demora!3)Cama é essencial!Aliás pele é fundamental. E tem gente, que é mais sexual, outras, que sãomais tranqüilas.O garanhão insaciável e a donzela sensível, acho meio estranho. Isto causamuitas frustrações, e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo. Assim comooutras coisas, cada um tem um perfil sexual. Cheiro, fantasias, beijo,manias, quanto mais sintonia, melhor.
4) Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que sesomam.Às vezes você não consegue, nem dar cem por cento de você, para você mesmo,como cobrar cem por cento do outro?E não temos esta coisa de completar.Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.Às vezes ela é carinhosa, mas não é fiel.Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.Tudo, nós não temos!Perceba qual o aspecto, que é mais importante, e invista nele.
5) Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem 'algo' de pele com alguém,pode ser o papai com mamãe mais básico, que é uma delícia. E, às vezes,você tem aquele sexo acrobata, mas que não lhe impressiona.Acho que o beijo é importante.. . e se o beijo bate... se jogaMas se não bate... peça um Martini e vá dar uma volta.
6) Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direitode não te querer.Não lute, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tem dúvida, problema dela,cabe a você esperar ou não.Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humanonão é absoluto.Ele titubeia, tem dúvidas e medos.Mas se a pessoa, REALMENTE, gostar, elavolta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado, sob chantagem,gravidez, dinheiro, pressão de família?O legal é alguém, que está com você por você. E vice versa. Não fique comalguém por dó também. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos só.Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seupensamento.Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se versó, na sua própria companhia?
7) Gostar dói. (e como!)Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração. Faz parte. Vocênamora um outro ser, um outro Mundo, e um outro Universo, nem sempre ascoisas saem como você quer...A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível !!!Na vida e no amor, não temos garantias. Nem prazo de validade.Nem toda pessoa que lhe convida para sair é para casar.Nem todo beijo é para romancear.Nem todo sexo bom é para descartar.E nem todo sexo bom é para namorar.

Recebi isso por email..achei tão verdadeiro q resolvi postar....

tenho um anjo pessoal..resolvi postar algumas das cartas q fiz para ele.....

Olá, em todas as relações existe isto, ou seja, existe quem puxa pela relação e vai remando...rs....e quem vai ficando à espera que o outro reme...rs Ora tu só me envias emails se eu enviar, caso contrário não tomas a iniciativa...rs....eu posso estar a morrer e vc nem quer saber...rs Ao vivo estou a ver que só davas abraço se eu desse primeiro, só beijavas se eu beijasse primeiro...rs...etc, etc. As relações...rs...constroiem-se com as duas partes...rs.. Tenho saudades tuas..rs Dá para colaborares e remares também??...rsrs Um beijo.
(Do Anjo para mim...)


Resposta.....

Oi..Anjinho.... Não seja assim...deixe de ser melodramático...tenho uma lista de e-mails q mandei para vc..sem q vc tivesse me mandado nadica de nada...e assim, rsrsrs...prefiro que as relações se construam em terra...no mar é um tanto revolto (e eu não sei nadar)...e como estou de férias tenho entrado pouco no msn ou nos meus email....e ao vivo...fico envergonhada nunca tomei a iniciativa..ao q aviso de antemão, que, se ñ me beijas ou abraças, apenas conversaremos... E por favor..não morra antes q nos conheçamos eu ficaria muito, muito triste e isso é uma ordem!!!!!E não se preocupe que de hj em diante, todos os dias te escreverei uma linha, ou duas, ou três (vai depender da inspiração) para q vc não mingues de saudades minhas....e assim darei minha contribuição para que essa relação seja construída com participações ativas de ambas as partes.... rsrsrs Trato feito????Amanhã de tarde estarei no msn...se não estiveres trabalhando, descansando, passeando ou fazendo seiláoque....o convite está feito....Um super-hiper-mega-beijo....Para vc!!!!!


II...Do anjo...
Olá, eu sou do signo balança...charmoso...rs...equilibrado...rs...indeciso....rs...a nossa relação é uma relação terna que pode durar toda a vida mesmo que nunca nos encontremos fisicamente. Podemos estar tempo sem nos escrevermos, mas voltamos calmamente com as perguntas do costume: Como estás? Tudo bem com vc? O que andas a fazer? Ao seu jeito é uma relação cumplice, podes dizer-me o que te apetecer eu posso dizer-te o que me apetecer, sem rodeios, sem vergonhas. Na tua vida eu sou um Anjo....rs...existo para apoiar, para ajudar, para desabafares...posso ser o teu diário. É isso...rs...imagina que sou o teu diário mas com um desenvolvimento importante...rs...sou um diário que responde, emite opinião. Vou andar sempre por aí com as minhas asinhas fazendo o bem...rs
O Nosso Beijo

Sentidos.....em 31/05

"Hoje acordei tão só...." (Oswaldo Montenegro)
Aff!!! Aqui está quase na hora de durmir... o dia passou ameno...o verão não quer chegar...ou é o inverno que não quer ir embora..não sei...só sei que estou cansada... cansada de tudo...de está aqui, de ler, estudar e pensar em espanhol...de não ver o sol nem as cores lindas do meu país... as vezes penso que eu gostaria de não ter sentidos. Perder a visão para nada precisar ver e a audição para nada ouvir. O alfato até poderia continuar, os cheiros não me incomodam, são inofensivos. O paladar tanto faz, não faço questão de provar nada mesmo (queria um baton GAROTO - bem brasileiro...). O tato...este também não queria possuir, não queria que as coisas me incomodassem com o toque de sua existência...não queria sentir meus pés asperos (tem acento essa palavra..), minhas cutículas aparentes, nem minha pele ressecada pelo frio... E de quebra, poderia ter perdido o poder da fala para nenhuma palavra precisar pronunciar e nem ter eu que dá muitas explicações... Mais acho, acho não gostaria intensamente de ter O Sexto Sentido... Esse sim, seria bem-vindo. Seria bom me deixar levar pela intuição. E assim poder intuir momentos bons, coisas boas para esta minha vida tão insossa...E se ela desse ais mãos à imaginação e juntas voassem para bem longe daqui...Ah! Que bom seria.....Bom seria...está com Carolzinha (minha subrinha) deitada na cama de Ninha (minha irmã) falando com Rita (minha amiga) no telefone... ou então em Maceió, rindo com meu veio Zael (meu pai) ou conversando com a Berna (minha mãe)...ou então sei lá...só sei que ..nada sei!!!!

Ode a Celulite!!!!

Hum....
creio q mês de aniversário....é um mês, feio...vc começa a se "olhar" mais amiude e nem sempre se agrada com o q vê....Eu sou uma pessoa "rara" (como dizem os espanhóis) não costumo pensar muito em gordura, estrias, celulites...tenho mais o q fazer!....mais convivo com muheres "normais" q vivem a se preocupar com essas coisas...Bobagens? Talvez não,...eu que nas minhas estranhas maninhas, deixei q a vida me marcasse demais....Mais percebam bem...não estou reclamando...no auge dos 31 (26/08)...e que o espelho me mostra? Um mulher (nem sempre!), grande (imensa!), negra (desde q nasci), sorridente... e se a vida ñ me fez nascer em berço esplêndido, nem eu consegui ascender por outras vias (ainda!..rsrsrs) ou eu não estou no auge do sucesso profissional...creio q ainda terei tempo para tal...
Mais esteticamente falando...o que vemos? No que se diz do real da estética?....aff!!! estou mais que longe...anos-luz de distância! Sou baleia na acepção do termo..(perjorativo para mulher!), mais sendo menos crítica...talvez, não faça o estilo que a turma do Pânico diga, "Vô"...estou mais para "NUm vô"...mais sou inteligente!...aqueles barangos do Mendigo e do Outro, (q esqueci o nome)...só pegam "samamabaias" pq estão na TV...se assim não fosse, pegariam "Lucianas"..(que baixo...dizer "pegar"..mais não me ocorre outro termo...deixemos esse!) e como não estou na TV..não tenho pretenção de ser nenhuma fruta ou planta dessas q têm aparecido aos montes na revistas de "fazer-feliz-homem-no-banheiro"...
Nesse estado- quase surumbatíco, circuncisflautíco- me peguei pensando....que, talvez eu, no meu estilo político-libertário-de ser...eu devesse criar um partido político. Um partido, que cubrirá um espaço importante, e até agora, esquecido em todo o mundo. Criarei o PLIRCEDFEG, que corresponde ao Partido pela Liberação das Rugas, Celulites, Estrias e Declínio Físico em Geral (aff! devo pensar num nome menor, se quero q alguém vote em mim!). Mesmo assim, vejamos.... nesse partido me comprometo a lutar por uma voz digna e sem pressão, a que homens e mulheres, mostrem suas rugas - até agora, escondidas por trás de cremes e maquiagens, (nos homens, nem tanto...mais as mulheres...AVON, Natura, Contém 1 grama...q o digam!). As pobres rugas, sofrem grandes injustiças por parte de nós, seres humanos, mais eu creio q elas têm direito de viver! São repudiadas, maltratadas e insultadas nas campanhas televisivas e nas chamadas Revistas de Mulheres (que eu leio e gosto!), mais elas(as rugas!) existem e nos acompanham passo à passo pela vida (até os 25 anos..eu ñ tinha marcas de sorrisos, hj as tenho e já posso, (Renew q o diga!) as considerar RUGAS!) e como elas nos acompanham, no minímo, deveríamos dar-lhes respeito. Vejo um terrivel genocídio contra as rugas no mundo inteiro, e não só, não fazemos nada para defendê-las, como tentamos contribuir para sua desaparição.
Cada dia, são maiores os numeros de pessoas que decidem eliminar massivamente suas rugas e eu creio q alguém deve levantar a voz contra esse crime! isso é complexo...coisa de pessoa mal-resolvida! Segundo a minha tia, eu sou uma pessoa que não me aceito..Talvez!
Também, devo trabalhar para conseguir o direito de se ter celulite, essa é uma companheira calada, fiel que se instala em nós quase sem nos darmos contas. A situação precisa ser urgentemente vista com valentia: a celulite (uma vez nascida e criada!) não vai desaparecer, e por isso devemos tentar que ela seja nossa aliada, não nossa inimiga. Ela (a pobresinha!) também deve ter sentimentos - e não quero nem pensar, como ela se sente quando vamos aos super, folheamos a revista da Avon, da Natura, atrás de "remédio" para combaté-las"- Creio, que isso é mais ou menos, como vê nosso namorado paquerar alguém, na nossa frente! Não, nos sentiríamos bem, né? Onde está nossa empatia, com a "Celulite"?
O mesmo acontece com as estrias, que nascem e ficarão para sempre em nós. Mais, nos as ignoramos, as tapamos, e as insultamos, mentalmente e sonhamos com sua desaparição (viva o fotoshop!). E, enquanto dormimos, elas choram em silêncio durante toda a noite, mergulhadas na terrível solidão de quem não se sente querido, perguntam-se o que fizeram de tão mal para que as odiassémos assim.
Posso lutar contra muitas coisas na vida e quem, sabe ganhar a batalha...Mais contra o tempo?Aí, alguns me dirão....que as clinícas de cirurgias estetícas e as marcas de cosméticos...servem para isso... Ledo engano!...esses instrumentos, pretendem que creiamos que essa luta é uma luta, que podemos ganhar graças a existência deles, mais sejamos francos! Isso é como dá murros em Deus!Que deve ter um nariz de-ferro...e para quem não acredita Nele...não há pq bater Nele! (filosófico isso!)
Creio que, a questão da deterioração fisíca, assim como a velhice, é algo inevitável..e se não temos como correr disso, devemos ao menos nos reconciliar com nossos corpos. Não quero que me digas, como tenho que envelhecer, não quero que me vedam ouros para que eu seja uma mulher adulta mais "saborosa", não quero ser igual a Madonna, a Britney, a Shakira, a Xuxa, a Angelíca (não sei pq todas são loiras! não me ocorre nenhuma negra!) não quero que me ponham complexos!
É preciso acabar com os mitos: , uma vez...conversando com o Fufo (sempre o Fufo!) ele me disse que toda vez que via aquela frase do Exuperry "O essencial é invisível aos olhos" pensava que era justificativa de gente feia...bem, não sei se é assim mais depois dessa afirmação tão contundente, me ocorre que a beleza real não está no interior á beleza real está em todas as partes! Só precisamos aprender a vê-las!!!
Nas proxímas eleições...se vc tbm se sente coagido...por ter um pouco mais de tecido adiposo, umas ruguinhas, umas estrias, umas celulites e já começa a sentir o peso da idade...vote no PLIRCEDFEG!
Espero novas adesões!
Luciana Santos!

Espera....

Odei, detesto esperar...

Preciso cultivar a paciência...tentar dá tempo ao tempo deixar que as folhas cresçam e caminhem no seu curso normal.... é que é tão complicado esperar...é tão cansativo não fazer nada, não ter onde ir e em quem descansar....preciso descubrir urgentemente como se descança como se pede paz a sua cabeça e oa seu coração... Apesar de todas as minhas resoluções, de todas as minhas promessas a mim mesma, sempre as quebro e ultimamente meus pactos têm sido quebrados numa constância de minutos....ando muito, muito cansada e tenho medo de durmir, medo de sonhar, e vontade de não acordar...

Mais caminho na esperança de vê as coisas mudarem..tem dias dias seguidos que aparece arco-íris no fim da tarde...acho q isso deve ser um bom sinal...

Luciana Santos

Quero ser uma mulher de Almodóvar

Elas têm as mãos robustas com veias à mostra, pernas rijas, músculos fartos no antebraço e uma boca que sussurra qualquer coisa de lamento e esperança. Cortam pessoas ao meio com o olhar de dois gumes. Elas dão à luz em ônibus, cozinham sozinhas para mais de 30 pessoas e enterram maridos mortos que, antes, as enterraram vivas. as que foram estupradas carregam pela vida o fruto da violência e são capazes de amá-lo como se ele tivesse sua origem numa cama mácula. As mulheres de Almodóvar, de tão fortes apartam brigas de leões, e de tão intensas, fazem poesia com o cotidiano. Estão sempre em carne viva. Conheci as personagens do diretor espanhol Pedro Almodóvar quase que por acaso - por indicação de meu grande-amigo Fufo - mais assim, por acaso - numa daquelas fases meio depressivas em que entramos num cinema, pra assistir qualquer coisa e acabamos nos batemos com coisas inesperadas - a R$5,00 entrei na Sala Walter da Silveira e assisir a uma seção especial de seus filmes - "Carne Trêmula", "Volver" e "Má Educação". Passei oito horas sorvendo a riqueza psicológica das figuras femininas geradas por ele. Quando cria, Almodóvar não é óbvio, tal como as mulheres na vida real não o são. Há algum tempo atrás, assisti à "Fale com ela" e agora tenho certeza de que a admiração que passei a nutrir pelo diretor desde aqueles três primeiros filmes tem mais a ver com um desejo: quero ser uma mulher de Almodóvar. Se fosse uma mulher de Almodóvar acordaria cedo para dar de comer às crianças, elas comeriam com fúria, se fartariam, virariam adultas, me esqueceriam e eu, sem declinar da tarefa continuaria dando-lhes de comer da minha própria carne. Se eu fosse uma mulher de Almodóvar visitaria no cárcere cada um dos meus algozes, dos benignos aos malignos. Se me pedissem dinheiro ou cigarro eu não lhes daria, mas se me pedissem perdão e afeto, eu lhes entregaria minha cabeça e coração num prato. Após um dia de trabalho, os pés cansados e a mente aos suspiros, eu dançaria uma hora de sevilhas para deleitar a platéia de um único sincero pagante... caso eu fosse uma mulher de Almodóvar. Estar em carne viva é facíl. Bastam um corte e um furacão de dentro para fora, para que os tecidos do corpo de desdobrem, se expandam e fiquem expostos sem pele. Difícil mesmo é extrair poesia de cada fibra solta, como fazem aquelas tais figuras femininas. Mesmo distantes de conhecer a fundo o diretor espanhol e suas mulheres, uma coisa posso dizer sem equivóco: se fosse uma mulher de Almodóvar eu falaria espanhol, me apaixonaria por alguém que caminhasse pela rua e lhe daria na hora as virtudes que eu tivesse, poesia e um café para celebrar; receberia um sinal recíproco a princípio e, dois minutos depois, um sinal de engano - porque Almodóvar não fantasia. Então ficariam as virtudes, a poesia e o café assim esparsos pelo chão, sem copo ou corpo que os contivessem. Depois disso, por ser uma mulher de Almodóvar, eu então chegaria em casa, acenderia um cigarro e escreveria uma crônica que terminaria assim: "No suelo perder nada de lo que me regalan com veracidad, aunque me lo regalen con fecha ya cierta para quitármelo de la mano. Lo que me regalan yo lo cojo, lo guardo y lo quiero todo lo que puedo antes de que se me vaya. Aunque suene ilógivo ese querer, el se explica: más que la pena por el regalo que no tengo me habla más fuerte el hecho de saber que, cuando lo tuve, fue bueno y verdadero... por lo menos pra mí. soy la que sigue soñando com los impossibles". Traduzindo: Não costumo perder nada daquilo que me dão com veracidade, ainda que o que receba tenha data certa para ser-me tirado das mãos. O que me dão eu acolho, guardo e amo o máximo que posso antes que se e escape. Ainda que soe ilógico esse querer, ele se explica: mais do que a pena por aquilo que não tenho, me fala mais alto o fato de que quando tive algo, foi bom e verdadeiro... ao menos para mim. Sou a que continua sonhado com os impossíveis.

Escrito ano passado,hj me deu vontade de partilhar....

MINHA HISTORIA(GESU' BAMBINO)Pallottino/Dalla

versione brasiliana: Vinicius de Moraes/Chico Buarque

Dice che era un bell'uomo e veniva,
veniva dal mareparlava un'altra lingua,
però sapeva amaree quel giorno lui prese a mia madre
sopra un bel prato,
l'ora più dolce prima di essere ammazzato
Così lei restò sola nella stanza,
la stanza sul portocon l'unico vestito,
ogni giorno più cortoe benché non sapesse il nome e neppure il paesem'aspettò come un dono d'amore fino dal primo mese
Compiva sedici anni quel giorno la mia mammale strofe di taverna le cantò a ninna nannae stringendomi al petto che sapeva,
sapeva di maregiocava a far la donna col bimbo da fasciare
E forse fu per gioco o forse per amoreche mi volle chiamare come
Nostro Signoredella sua breve vita il ricordo,
Il ricordo più grossoè tutto in questo nome che io mi porto addossoe ancora adesso che bestemmio e bevo vinoper la gente del porto mi chiamo Gesù Bambino
http://www.vivabrasil.it/\w2000\dic\donaflor.htm


Chico...Como se pode ser assim? tão sensível, tão terno...mesmo qd fala de coisas cotidianas e até tristes.... ou até mesmo quando se enamora pelo q não escreveu....


"Minha História"
Minha história (Gesùbambino)Dalla - Palotino -
versão de Chico Buarque/1970

Ele vinha sem muita conversa, sem muito explicar
Eu só sei que falava e cheirava e gostava de mar
Sei que tinha tatuagem no braço e dourado no dente
E minha mãe se entregou a esse homem perdidamente
Ele assim como veio partiu não se sabe pra onde
E deixou minha mãe com o olhar cada dia mais longe
Esperando, parada, pregada na pedra do porto
Com seu único velho vestido cada dia mais curto
Quando enfim eu nasci minha mãe embrulhou-me num manto
Me vestiu como se eu fosse assim uma espécie de santo
Mas por não se lembrar de acalantos, a pobre mulher
Me ninava cantando cantigas de cabaré
Minha mãe não tardou a alertar toda a vizinhança
A mostrar que ali estava bem mais que uma simples criança
E não sei bem se por ironia ou se por amor
Resolveu me chamar com o nome do Nosso Senhor
Minha história é esse nome que ainda hoje carrego comigo
Quando vou bar em bar, viro a mesa, berro, bebo e brigo
Os ladrões e as amantes, meus colegas de copo e de cruz
Me conhecem só pelo meu nome de Menino Jesus


Que sensibilidade e inteligência em expressar o cotidiano e o "vulgar" no belo!

Canção das mulheres

Que o outro saiba quando estou com medo, e me tome nos braços sem fazer perguntas demais.
Que o outro note quando preciso de silencio e não vá embora batendo a porta, mas entenda que não o amarei menos porque estou quieta.
Que o outro aceite que me preocupo com ele e não se irrite com minha solicitude, e se ela for excessiva saiba me dizer isso com delicadeza ou bom humor.
Que o outro perceba minha fragilidade e não ria de mim, nem se aproveite disso.
Que se eu faço uma bobagem o outro goste um pouco mais de mim, porque também preciso poder fazer tolices tantas vezes.
Que se estou apenas cansada o outro não pense logo que estou nervosa, ou doente, ou agressiva, nem diga que reclamo demais.
Que o outro sinta quanto me dói a idéia da perda, e ouse ficar comigo um pouco mais – em lugar de voltar logo à sua vida, indo porque lá está a sua verdade mas talvez seu medo ou sua culpa.
Que se começo a chorar sem motivo depois de um dia daqueles, o outro não desconfie logo que é culpa dele, ou que não o amo mais.
Que se estou numa fase ruim o outro seja meu cúmplice, mas sem fazer alarde nem dizendo “Olha que estou tendo muita paciência com você!”
Que se me entusiasmo por alguma coisa o outro não a diminua, nem me chame de ingênua, nem queira fechar essa porta necessária que se abre para mim, por mais tola que lhe pareça.
Que quando sem querer eu digo uma coisa bem inadequada diante de mais pessoas, o outro não me exponha nem me ridicularize.
Que quando levanto de madrugada e ando pela casa, o outro não venha logo atrás de mim reclamando: “Mas que chateação essa sua mania, volta pra cama!”
Que se eu peço um segundo drinque no restaurante o outro não comente logo: “Pôxa, mais um?”
Que se eu eventualmente perco a paciência, perco a graça e perco a compostura, o outro ainda assim me ache linda e me admire.
Que o outro – filho, amigo, amante, marido – não me considere sempre disponível, sempre necessariamente compreensiva, mas me aceite quando não estou podendo ser nada disso.


Preciso, urgente de Um Outro assim, na minha vida!!!!

Inveja...eu bem q poderia ter dito isso a alguém!!!!

Dialogo— E você, por que desvia o olhar?
(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarra-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)
— Ah. Porque eu sou tímida.

Rita Apoena

Ostra Feliz Não Faz Pérola - Rubem Alves

"Ostras são moluscos, animais sem esqueletos, macias, que são as delícias dos gastrônomos. Podem ser comidas cruas, de pingos de limão, com arroz, paellas, sopas. Sem defesas - são animais mansos - seriam uma presa fácil dos predadores.

Para que isso não acontecesse a sua sabedoria as ensinou a fazer casas, conchas duras, dentro das quais vivem.

Pois havia num fundo de mar uma colônia de ostras, muitas ostras. Eram ostras felizes. Sabia-se que eram ostras felizes porque de dentro de suas conchas, saía uma delicada melodia, música aquática, como se fosse um canto gregoriano, todas cantando a mesma música. Com uma exceção: de uma ostra solitária que fazia um solo solitário... Diferente da alegre música aquática, ela cantava um canto muito triste... As ostras felizes riam dela e diziam: "Ela não sai da sua depressão..." Não era depressão. Era dor. Pois um grão de areia havia entrado dentro da sua carne e doía, doía, doía. E ela não tinha jeito de se livrar dele, do grão de areia. Mas era possível livrar-se da dor.

O seu corpo sabia que, para se livrar da dor que o grão de areia lhe provocava, em virtude de sua aspereza, arestas e pontas, bastava envolvê-lo com uma substância lisa, brilhante e redonda. Assim, enquanto cantava o seu canto triste, o seu corpo fazia o seu trabalho - por causa da dor que o grão de areia lhe causava.

Um dia passou por ali um pescador com seu barco. Lançou a sua rede e toda a colônia de ostras, inclusive a sofredora, foi pescada. O pescador se alegrou, levou-a para sua casa e sua mulher fez uma deliciosa sopa de ostras. Deliciando-se com as ostras, de repente seus dentes bateram num objeto duro que estava dentro da ostra. Ele tomou-a em suas mãos e deu uma gargalhada de felicidade; era uma pérola, uma linda pérola. Apenas a ostra sofredora fizera uma pérola. Ele tomou a pérola e deu-a de presente para a sua esposa. Ela ficou muito feliz..."

Ostra feliz não faz pérolas. Isso vale para as ostras,e vale para nós, seres humanos.

As pessoas que se imaginam felizes simplesmente se dedicam a gozar a vida. E fazem bem. Mas as pessoas que sofrem, elas têm de produzir pérolas para poder viver. Assim é a vida dos artistas, dos educadores, dos profetas. Sofrimento que faz pérola não precisa ser sofrimento físico. Raramente é sofrimento físico. Na maioria das vezes são dores da alma.

Feitiço....Ouvi pela primeira vez...de uma pessoa muito especial...(adoro vc, menino!)

Eu gostava de olhar para ti //

E dizer-te que es uma luz // Que me acende a noite //

me guia de dia e seduz //

Eu gostava de ser como tu //

Nao ter asas e poder voar // ter o ceu como fundo //

Ir ao fim do mundo e voltar //

Eu nao sei o que me aconteceu // Foi feitiço! O que e que me deu? // P'ra gostar tanto assim de alguem como tu //

Eu gostava que olhasses para mim //

E sentisses que sou o teu mar //

Mergulhasses sem medo um olhar em segredo //

So para eu te abraçar // Eu nao sei o que me aconteceu //

Foi feitiço! O que e que me deu? //P'ra gostar tanto assim de alguem como tu //

O primeiro impulso, e sempre mais justo // e mais verdadeiro. //

E o primeiro susto, da voltas e voltas //

Na volta redonda de um beijo profundo //Eu nao sei o que me aconteceu // Foi feitiço! O que e que me deu? //

P'ra gostar tanto assim de alguem como tu //

Eu nao sei o que me aconteceu // O que e que me deu? //

P'ra gostar tanto assim de alguem como tu //

Descobertas....

Estive pensando... (pra variar)...pensando que tenho, preciso, necessito, começar a acreditar em milagres, em fé, en renovação...preciso começar a pensar positivamente a meu respeito e acreditar mais nas minhas possibilidades...preciso crê que tudo é possível as pessoas que acreditam na vida, tem fé nos outros e crê em novas esperanças...o mundo não deve perder o colorido, o sol mesmo que não sai com todo o resplendor de seu dourado não deve, não pode deixar de clarear...a vida não deve perder o brilho... preciso crê que as coisas estão apenas esmaecendo para brilharem com mais intensidade...
Descobrir nesse eterno ir e vir de consciência e in-consciência que apenas eu tenho que acreditar em mim, não adianta esperar elogios, ou esperar que as coisas caiam dos ceús...eu, e somente eu tenho em minhas mãos o poder de me fazer feliz ou in-feliz de me fazer amar ou des-amar...ninguém mais pode por mim a não ser eu e Deus... e esse (deus) me deu...inteligência, garra e coragem para enfrentar meus fantasmas, correr atrás dos meus sonhos e conquistar meu lugar no espaço, no mundo...serei uma luz a brilhar infinitimente...para mim mesma...
Eu descobrir q posso, mereço e vou tentar me dá quantas chances forem necessárias para que eu possa ser feliz!!!

Sem sentidos....

"Hoje acordei tão só...." (Oswaldo Montenegro)

Aff!!! Aqui está quase na hora de durmir... o dia passou ameno...o verão não quer chegar...ou é o inverno que não quer ir embora..não sei...só sei que estou cansada... cansada de tudo...de está aqui, de ler, estudar e pensar em espanhol...de não ver o sol nem as cores lindas do meu país... as vezes penso que eu gostaria de não ter sentidos. Ser cega para nada precisar ver e a ser surda para nada ouvir. O nariz até poderia continuar, os cheiros não me incomodam, são inofensivos. O paladar tanto faz, não faço questão de provar nada mesmo (queria um baton GAROTO - bem brasileiro...). O tato...este também não queria possuir, não queria que as coisas me incomodassem com o toque de sua existência...não queria sentir meus pés asperos (tem acento essa palavra..), minhas cutículas aparentes, nem minha pele ressecada pelo frio... E de quebra, poderia ter perdido o poder da fala para nenhuma palavra precisar pronunciar e nem ter eu que dá muitas explicações... Mais acho, acho que gostaria intensamente de ter O Sexto Sentido... Esse sim, seria bem-vindo! Seria bom me deixar levar pela intuição. E assim poder intuir momentos bons, coisas boas para esta minha vida tão insossa...E se ela desse as mãos à imaginação e juntas voassem para bem longe daqui...Ah! Que bom seria.....Bom seria...está com Carolzinha (minha subrinha) deitada na cama de Ninha (minha irmã) falando com Rita (minha amiga) no telefone... ou então em Maceió, rindo com meu veio Zael (meu pai) ou conversando com a Berna (minha mãe)...ou então sei lá...só sei que ..nada sei!!!!

Do LAFA..Homenagem ao dia da Consciência Negra...Praquê????

Eram aproximadamente 5 da tarde daquela quarta feira, não me lembro o mês. Fazia muito calor, como é de praxe em Maceió durante 90% do ano. Tinha sido convidado por meu amigo Ranulfo para conhecer o campus da UFAL, já que ele há pouco tempo havia passado no vestibular. Era fim de ano, se bem lembro Novembro daquele ano de 1999.
Morava ha uns 4 quilômetros da universidade, ali pelas imediações; percurso que poderia fazer tranquilamente, não fosse o sol causticante daquela tarde de novembro. Assim, deixei o compromisso para o final de tarde.
Uns 40 minutos após sair de casa, chego no meu destino principal, faltava ainda achar o tal CHLA - Centro de Ciências Humanas, Letras e Artes. Era o bloco onde funcionava o curso de Ciências Sociais, ao qual o amigo acabara de ter sido aprovado. Após mais uns 10 minutos por dentro do campus, finalmente encontro - era um dos blocos mais antigos da universidade. Tinha alguns janelões, característicos das construções dos anos 60; um jardim bem precário, onde havia mais lama do que grama; umas quatro salas de aula, sendo que apenas uma tinha aula no momento em que cheguei; uma lanchonete bem simples e ao seu lado um banco de concreto, que parecia ser o local mais convidativo daquele bloco. Foi ali que encontrei meu amigo, e foi lá que me apresentou seus colegas de sala, todos muito simpáticos, e naquele gostoso clima de início de faculdade.
É aí que sou apresentado a uma mulher - na época, garota. Era negra, bonita, muito alta. Trajava um vestido amarelo com estampas em verde e vermelho, nos padrões da bandeira da Jamaica. Usava uma bota de cano longo, de modo que o vestido e as botas cobriam toda a sua parte de baixo. Tinha um cabelo em estilo dread lock, e parecia ser a mais simpática de todos ali.
Essa foi a primeira impressão de Luciana, que tempos depois se tornou minha melhor amiga. Assim conheci Lu, e creio que independente do momento, a impressão foi a mesma para todos que a conheceram: Luciana é uma mulher que não passa despercebida, seja pela beleza afro, seja pela sua simpatia latente.
De anos pra cá, perdi a conta de quantas vezes Luciana fez parte dos acontecimentos que se sucederam em minha vida. Em alguns deles, ela foi protagonista. Esteve comigo no auge de meu aprendizado político, disputando DCE e Centro Acadêmico na UFAL; esteve em todas as viagens políticas que fizemos (Brasília, Goiânia duas vezes, Recife, Aracaju e interior de AL); esteve além disso, presente em minhas viagens pessoais; já moramos juntos, já dividimos birita, já curtimos carnaval no interior, já passamos reveillon no interior.
Um dia, quando escrever minha biografia, essa mulher terá no mínimo um capítulo. Luciana é dessas pessoas raras de se encontrar, e que por isso mesmo a amizade com ela deve ser cultivada. Simples, de um altruísmo fora do comum; incapaz de fazer mal a uma erva daninha; com um humor que salta aos olhos - garantia de grandes risadas, com seu humor de costumes, não espere uma grande piada dela; mas espere um comentário sensacional sobre a sirigaita que passa ao lado.
Como esse blog serve para falar das coisas que para mim são especiais, essa foi minha primeira homenagem pessoal. Não sei se ela vai ler esse post - ultimamente anda "piriguetiando" demais, como ela mesmo diz - mas fica aqui o registro de uma grande amiga, irmã de vida, companheira de todas as horas. Grande abraço, nega forte!
Postado por Luciano Amorim às 16:36 3 comentários

Devaneios Tolos....

Nunca mais passei por aqui...não é tempo...é tempo de sobra...não sei ao certo o que fiz de errado (nem o q faço de certo..) apenas sei que minha vida anda de maré mansa...devagar quase parando...me sinto perdida no tempo e no espaço sem saber para que lado ir nem onde chegar.
Mudei de Estado procurando por mim, mudei de país procurando por mim e ainda não me encontrei...Onde está meu coração? Onde está o que procuro? O que me faria feliz? Não tem mais nada que eu goste, nada atrae meus sentidos, nem minha atenção...Queria apenas descansar, pensar que sou um rouxinol e cantar pra ninguém e sais voando em busca do talvez, em busca de algo que acalentasse minhas inseguranças e por fim me fizesse feliz....

Hoje...

Hoje... só hoje eu queria ter alguém pra me colocar no colo, só por hoje gostaria de ter alguém pra me ninar e me fazer aquietar o espiríto , hoje gostaria de saber meu futuro se tudo vai dá certo ou se viverei eternamente na incerteza de não saber de nada. Hoje, só hoje gostaria de ter pra quem voltar, ou mesmo pra que voltar ou ter pra onde voltar, gostaria de ter uma voz só minha q me dissese as coisas mais bela só pra apagar esse peso do meu coração... apenas hoje, eu queria ser diferente do que sou, gostaria de ser o vento, o mar, uma estrela e sentir-me ao menos admirada, apenas hoje gostaria de ter forças de gritar o que me vai na alma e pedir clemência de todas as dores, lagrimas q não derramei raivas q não deixei vazar... Hoje, só por hoje, gostaria de não me sentir tão só, tão desamada, tão desanimada, tão, tão, tão perdida... Só por hoje gostaria de poder sonhar com o meu destino e acalentar meu coração com a certeza de que as coisas podem dá certo... Mais Hoje tenho apenas a sensação de que não posso mais caminhar assim, sinto-me sozinha, desiludida e sem sonhos... Hoje... mais um dia e de novo... outro dia virá e será um Hoje como todos os outros... vazio, cinza, destituido de esperança e possibilidades....

Luciana Santos!