Às favas com o amor! Eu quero é ser feliz...

Rosana Braga


Pois é... a sensação que tenho tido, nos últimos tempos, é de que essa busca pelo grande amor, pelo par ideal, pelo príncipe encantado,pela felicidade infinita ? que deveria ter se configurado como umcaminho edificante e enobrecedor ? tem servido bem mais paratransformar a vida de um grande número de pessoas numa insanidadeabsurda. Basta repararmos um pouco mais atentamente na enorme confusão que temsido tantas relações (com suas intermináveis tentativas denomenclaturas) e terminaremos por concluir que nisso tudo tem algo queprecisa ser urgentemente revisto, reavaliado e reconduzido. Se estudarmos um pouco mais profundamente a história da humanidade,não demoraremos a descobrir que o comportamento entre homens emulheres, incluindo o desejo sexual e suas mais diversasmanifestações, passou por algumas transformações significativasantes de chegar neste cenário que vivemos atualmente. Se no começo tudo era uma questão de sobrevivência e perpetuação daespécie, não faz muito tempo nasceu o desejo pelo conforto, pelafartura, pelo bem-estar. Eis também o nascimento do amor romântico edessa tão visceral busca pela felicidade, que ganhava ? a partir deentão ? um sentido bem mais amplo e refinado do que tinha atéentão. Daí para alcançarmos este ritmo alucinante de mudanças, não demorouquase nada. Bem menos de um século apenas. E neste momento vivemoscomo que em meio a um furacão, recheado de dúvidas, incertezas,inseguranças, expectativas e perspectivas cujas bases estãotrincadas, em plena reforma... E a pergunta se repete, incessantemente: por que tem sido tão difícilviver esse tal grande amor? Por que embora esse pareça ser o maiordesejo da grande maioria, o que reina são os desencontros? Talvez você também já tenha vivido contradições profundas comoessas. Talvez já tenha acreditado piamente que tudo o que maisdesejava era amar e ser amado e, diante desta possibilidade, não soubeo que fazer, ou fez tudo errado... Talvez já tenha dito para si mesmo, incontáveis vezes, que prefereficar só, desfrutar de sua liberdade, preservar seu espaço e suaindividualidade e, cara a cara com seu espelho, sentiu medo da solidãoou o peso quase insuportável da falta de um abraço..

Coisas da vida..II

"Se eu deixar de sofrer como é que vai ser para me acostumar..."
Andei pensando q: se o sofrimento é medida demasiadamente humana - como diz um conhecido meu - Eu, humana que sou não fugirei dele.
Sofro sim! sofro pelas misérias humanas, pelas minhas misérias...sofro pq estou longe e queria está perto, sofro porque queria ter e não tenho...
O sofrimento meu faz parte de mim, como minha agenda e minha identidade (que ultimamemte não tem valor), sofro pelo que poderia ter sido e pelo que poderia ter tido...
Sofro igual aos poetas, cantando, escrevendo, chorando..molho travesseiros, lenços e fronhas...Sofrer faz parte de mim, sofria sem saber que era sofrer hoje tenho nomes para sofrer...sofro por mim, por quem já esteve e partiu, por quem eu tive que deixar partir... e vivo a sofrer, sofrer..um sofrimento tão presente quanto minhas colícas menstruais, minhas crises de asmas e espirros ou quanto as músicas romanticas que escuto...e nesse sofrer de sofrimento descobri que aceitar-me como sou é aceitar que o sofrimento faz parte de mim....
Luciana - A SOFREDORA

Coisas da vida...

Acho a vida um bem...mais q precioso...gosto de viver, adoro gente
e a vida na Espanha tem me proporcionado conhecer pessoas de todos os lugares
do mundo...Sabádo, foi aniversário da Sara...(minha prima) apesar da festa...em meu coração
tinha um vazio...uma saudade...uma falta...mais olhando as pessoas q aqui estavam descobri q há algumas q me são caras..cada uma a sua maneira...a Melissa esteve comigo praticamente a semana toda...uma mulher de humor ímpar me lembra a Andrea Alfama...(talvez por serem ambas de Brasília, não sei...) mais elas têm em comum um certa tenacidade q eu admiro...a Karina...fez um monte de docinhos...e é um docinho super gente fina, cuidadosa, atenciosa... em alguns aspectos me lembra a Gió....ñ sei pq...creio q apenas por algumas formas de vê a vida, de encarar as adversidades...e por fim Dé e Claudia...com essas sair algumas vezes, damos risadas...me sinto realmente a vontade...como me sinto com Rita e Aninha...nesse emaranhado de pessoas descobrir q as pessoas são todas faces de uma mesma moeda...e nós só conhecemos..pessoas q se sentem e o são atraídas por essas cominações...a vida pode dá certo sempre q tenhamos bons amigos e pessoas com q contar...mesmo q não as tenhamos conhecido a vida toda....mais assim, como outras coisas na vida...pessoas são definitivamente, elos importantes para continuarmos vivendo...

Andando...

Tenho andando muito...
sem sair daqui...da minha cabeça, dos meus pensamentos...
tenho ido e vindo...
num círculo, q me leva a lugares distantes
pensamentos nublado, pedaços de nada
coisas q tentei fazer
promessas q me fiz e quebrei...
tenho sonhos tolos. como aprender a dançar,
olhar sem medos...
falar sem medos...
deixar de calar...
A vida têm me dado coisas boas...
tem me deixado feliz..
mais coisas q passaram deixaram
marcas mais profundas do q consigo explicar
os caminhos q percorri nem sempre
me sorriram ou foram cordiais...
ao contrário...me fizeram chorar
e apesar das proteções e roupas de armaduras
deixaram cicatrizes de guerra q se não as deixo a mostra,
aparecem no meu modo de agir, ser e sentir
Preciso vê mais sol
sentir mais ventos
ouvir mais canções...
necessito de algo mais
q me faça saltitar
e levar meu coração aos pulos!!!!

Hoje...

Queria ter um abraço...
um braço largo...
um ombro infinito...
queria sentar no colo de alguém
e chorar, chorar e chorar
pelas mágoas da infância...
pelas frustrações da adolecência...
pelos anseios da mulher adulta...
Queria...ser difente,,,
menos drastíca
mais efusiva
menos circusntancial
mais..de momentos...
Fazer o q?
sou o q sou...
ñ posso mudar de figura...

Incertezas....

Além da distância, sofro com a incerteza. Sofro por não saber se você curtiu nossos momentos da mesma forma que eu.É sempre assim, toda noite a saudade aperta, me sinto sufocado pelo que, na minha opinião, é um dos sentimentos que mais nos consomem.Essa insegurança, junto com a saudade, fazem com que no meu rosto escorram lágrimas, que até me aliviam, mas que, no dia seguinte, me pega com a agonia de não te ter de volta e o ciclo se repete.Essa saudade que dói e que bate no meu coração me destroi por dentro. A incerteza dos meus sentimentos por mim e a minha covardia de não dizer o que guardo no meu coração, me deixam perdido, me deixam um vazio, sem solução e sem apoio.Foi tudo muito rápido...paixão desenfreada...nem tive tempo e te descobrir...de te conhecer...foi tão bonito, tão maravilhoso, tão intenso, tão impulsivo...Você simplesmente me encantou... me envolveu com o teu sorriso, com teu olhar, com tua voz, com a sua educação, com o seu carinho...me infeitiçou para eu nunca mais te esquecer...fez daquelas noites momentos inesquecíveis.Desde a primeira vez sabia que te veria poucas vezes, mas pensei assim "Vai ser só uma conversa e nada mais, um dia apenas" mas eu estava enganado, ao longo da semana parecia que tudo tinha algo faltando, contava as horas e os dias pra poder te ver.Foram momentos inesquecíveis...inesplicáveis e incomparáveis!Mas tudo um dia tem que acabar e um dia eu iria acordar desse sonho tão lindo.Tudo acabou, a única coisa que tenho é você na minha memória.Nem foto ao menos tenho de você, mas cada vez que fecho os olhos lembro de nós dois juntos, da minha timidez ao ver você, de quando você me falava alguma coisa e eu só respondia "sim, não".E algum dia tenho certeza de que iremos ficar juntos novamente...e quando isso acontecer falarei o que nunca tive coragem de dizer... EU TE AMO!Você entrou na minha vida e mudou tudo e me ensinou o verdadeiro significado do AMOR.


Isso não foi de hoje..foi escrito...há uns anos...mais re-organizei apaguei e ñ consegui mais postar...estou postando de novo...

Pais...e filhos...

Puxa...
andei fazendo uma retrospectiva na minha vida...
descobri q, a maioria dos meus amigos da época em q fiz segundo grau...ou faculdade já são pais... (e consequentemente já têm filhos...redundância Luciana!!! diria meu amigo Lelo...) alguns estão a espera e outros...estão com eles grandes...outros estão em lua-de-mel, outos encntraram sua cara-metade e já estão a procura de outras...pq aqueles por quem sonharam deixaram de ser...mais já passaram (de todos os modos) pelas agruras de um grande amor... Eu...ao contrário desses todos..não tive nenhum grande amor...não tenho filhos e nem histórias de amores correspondidos e não vividos por uma questão de impossibilidades....Não tenho história de amores, tenho histórias de ilusões, de anceios, de possibilidades de muitos q não foram e poderim ter sido...e pq? Não sei...sinceramente não tenho respostas...Creio q sou demasiado, normal ou complicada, não sei, talvez me falte um pouco daqueles mistérios q fazem da mulher um ser desejado...não sei...Só sei que, como todo ser humano e como a maioria das mulheres...desejo o dia em q meu coração baterá mais forte por alguém e q pelo menos, por um tempo...saiba q o coração do outro bate na mesma intensidade por mim...desejo o dia de poder dizer q tenho "um homem pra chamar de meu" por enquanto só há quimeras...
Mais...quem sabe????

Luciana Santos!