andar com fé...

Hay dias que no sé..lo que mi pasa...
yo abro meu Neruda e apago o sol
misturo poesias con cachaça e acabo
discutindo o futebol...
mais ñ tem nada, ñ tenho meu violáo...

eu estou assim...de sol apagado...por mais que tenha sol e cor, ao meu redor, ando gris..ñ tenho vontades, nem desejos e nem necessidades, quero apenas mirar los campos, mirar la vida e deixala irse de mim, sem mim...ñ sei o que acontece de verdade, tenho até medo de parar para pensar e descobrir o nada que me corroí e descobri que esse vazio, esse oco esteve o tempo todo aqui e eu, o tapava com sorrisos e coisas passageiras...e hj ñ posso mais acultar de mim eu mesma, ñ posso me esconder de meus pensamentos e fracassos e ñ posso mais me mirar sem ver a minha frente o que ñ conseguir alcançar, os sonhos que tive e deixei para trás, as vontades que tinha e calei, hoje na solidáo dos meus dias e nas idas e vindas dos meus pensamentos ñ tenho mais lugares escondidos para esconder minhas basuras e ñ chorar minhas frustraçóes...

sou apenas um animal..com medo da floresta...e ñ tenho mais quem me defenda cresci e ñ saí da toca...agora meu esconderijo ñ me abriga mais...
a ver onde vamos...

Sonhos...

Eu vivo sonhando...sonhando em dias de ceú violetas...em noites cor de rosa..sonhos tortos, sem pé-nem-cabeça..sonhos esses que fazem a vida mais tranquila, o coraçáo mais ameno e nos dá a tônica para levarmos a vida sem enlouquecer de verdade.
Sonhar é a melhor coisa do dia ou da noite...
e meus sonhos tem sido sonhos coloridos, cheio de nuances e matizez
pq vivo a sonhar com coisas boas...nunca mais tive um pesadelo, nunca mais sonhei caindo
nem nunca mais sonhei que sentia frio...o que me faz pensar que...
mesmo que eu de verdade ñ perceba, mesmo que conscientemente eu ñ saiba...agora nesse instante que Geertz diria ser o momento reflexivo...(que é aquele que percebo o que penso)
eu posso dizer que no caos da minha vida passo por um momento de tranquilidade. Como diria Cecília (A meireles) ñ estou triste nem alegre...nem muito menos confusa estou em mim e nada poderia me deixar melhor....
Os dias fluem, um após outro, as noites sempre iguais ñ me tem cansado, o pensar constante as incertezas perenes...nada disso têm conseguido me tirar de mim, do que carrego comigo...se bom ou mal...ñ importa o que importa é está feliz...e estou feliz???
O tempo dirá...

Eu e Eus....

Ñ sei ñ...tem dias que já acordo com vontade de mandar tudo as favas...acordo com aquela vontade de ñ ter acordado, de dormir até que a morte me mande de volta ou me acolha em seus braços..ñ é mal-humor, ñ é um casa de falta de amor e muito menos..um desamor é um enjôo de mim, uma vontade de sair de mim...fazer tipo aqueles filmes de assombrançáo...qd morre alguém e a alma sai da pessoa e fica olhando. Eu queria fazer isso comigo...um dia...me ver por fora...saber como sou vendo eu de mim, para mim....

Como ñ posso sair de mim..fico aqui! devaneando e tendo que estudar, pensar em problemas de cunho sociologicos...nesse momento te digo..de coraçáo se eu jogasse na Megasena acumulada e ganhasse eu ia deixar tudo isso para lá e ser rica, muito rica..mais rica daquele tipo que dá esmola e gorjeta alta para ñ ter peso na consciencia...(mais eu ñ teria consciência, já que preto só tem consciência dia 20 de novembro!!!) melhor assim... ia ser rica de boa...sem me preocupar com a paz mundial...

Mais de verdade...ñ quero ouro, nem prata..só um pouco para poder desopilar mina cabeça

um coisa...outra coisa...

penso demasiadamente em coisas...distintas e sempre me parece que penso ao mesmo tempo..ao mesmo tempo que penso em bolos de chocolate, ja me imagino fazendo dieta, para perder as calorias, quando penso em sol..vou la na praia do Francês e como queijinho, suco de limáo...essas coisas...isso me cansa tanto..que ao fim do dia..estou cansadissíma de tanto que penso..se pensar fosse profissáo eu seria a Máe da profissáo de pensadeira...pq penso, que penso que acabo pensando que ñ penso...e isso, quando penso...ñ sei, tenho para mim que sei lá...posso pensar que sou doida??? isso seria o pensamento mais normal...desse caos...mais acabo pensando que ñ sou normal? e ao mesmo tempo penso, que ser normal deve ser para lá de chato...ao que termino pensando que vou cntinuar com minha loucura e pensar em ser feliz..ñ custa nada nem paga pedagio....
penso que agora fui!!!!

Permiso para vivir...

hece poco hey percebido q tenemos q pedir permiso en tudo na vida. Cuando somos pequeños nuestro mayor sueño es de ser una persona adulta para poder tenermos las redeas de nuestra vida. Un grande engaño...cuando estamos lo fase adulta tenemos q pedir permiso al chefe, al policia, al doño del bar..en tudo por tudo somos nosotros uns dependientes...creo q hace parte de la red social..no quiero detenerme en charlas filosoficas . Lo que estoy intentando hablar es que estoy muy aburrida con tudo y con esa cosa de no poder hacer lo que tengo ganas...de no poder tener la vida en mis manos...pq soy una persona...asi como soy..mi gusta saber q las personas estan contentas...aunque no sea bien lo que yo piensava en hacer...Me voy estoy cansada de ser prolixa...camiño vazia de ideias, rasa de pensamientos...rota de mi..mi hey hecho daño..yo a mi misma y por mi misma...estoy una mierda de Luciana...

A Páscoa....

Não sou católica e hoje vivo um dilema, pq apesar de ter sido criada numa igreja protestante, hoje passado tantos anos quero um Deus menos distante e mais perto. Quero um Deus dentro de mim que me permita sonhar sem medo. Assim que, estando distante de casa e da igreja me sinto perdida (paradoxo, mais verdadeiro!!).

Vivendo de estudante, sem grana, aceitei um trabalho de feriado numa montanha chamada Peña de Francia no pueblo de Alberca/Espanha. Bem o que tem lá??? Uma cruz, um hotel (onde foi minha senzala) e uma igreja. Tinhamos hora para começar a trabalhar (as 10 da manha) e nenhuma hora de parar...assim que em um dos dias acordei cedo e foi fazer o reconhecimento da área. Entrei na igreja, um lugar simples, limpo e calmo como deve ser qq igreja e ñ me sentir mal por está numa igreja católica. Senti uma coisa boa que há muito ñ sentia, senti a presença de Deus no meu coração e tive a certeza de que em todos os momentos ele está comigo e todas as coisas na minha vida são permissões dele assim que me entreguei a Deus e deixei estar...sei q tudo ele irá resolver.

Foi uma páscoa diferente e em todos os dias me sentia contente e amada ñ o amor carnal, mais um amor iluminado cuja luz vinha em todos os momentos passando pelas janelas, olhando por uma porta eu via a minha volta um espaço rodeado de montanhas, rostos esculpidos em pedras, pedras enormes e sentirme aplastrada frente a grandiosidade do mundo ao meu redor. A neve que caiu esses dias, o frio que ha feito não pôde diminuir a grandeza da Criação, somente acrescê-la e me fez acreditar cada vez mais que ñ somos mais que pó e nada frente ao universo que nos rodeia.

Desejei meus amigos comigo, meus pais juntos e meu Menino...não tinha nenhum deles em corpo mais trazia cada um em meu coração e a certeza de que ainda tenho muita vida para viver e muito amor para dar e receber.

Obrigado Deus....por tudo que sou e que tenho!!!!

Bobices...

Ferve na minha cabeça um bilhão de pensamentos...
lembro do sol do Brasil..das tardes caminhando na Barra
das noites no Pelô..com Rita, Aninha...
lembro de Maceió...
as caminhadas na Pajuçara
as tardes na Praia do Francês...
os passeios inesperados...
Saudade da minha mãe e das bobices do meu pai...
saudade dos meus amigos e das minhas amigas
As vezes me pergunto...o que faço tão longe de casa???
E eu que sei..continuo seguindo a vida
e pensando bobices...e mais um dia passa
e então vejo que sobrevivir. sobrevivo e vale a pena...

Ode a Celulite....

Escrevi esse texto em agosto do ano passado..estava meio retada com minha condição de "sempre gorda" hj o encontrei no meio dos "escritos" e resolvi postá-lo aqui..espero q no niver desse ano eu esteja menos "chata" comigo mesma...


Hum.... creio q mês de aniversário....é um mês, feio...vc começa a se "olhar" mais amiude e nem sempre se agrada com o q vê....Eu sou uma pessoa "rara" (como dizem os espanhóis) não costumo pensar muito em gordura, estrias, celulites...tenho mais o q fazer!....mais convivo com muheres "normais" q vivem a se preocupar com essas coisas...Bobagens? Talvez não,...eu que nas minhas estranhas maninhas, deixei q a vida me marcasse demais....Mais percebam bem...não estou reclamando...no auge dos 31 (26/08)...e que o espelho me mostra? Um mulher (nem sempre!), grande (imensa!), negra (desde q nasci), sorridente... e se ñ me fez nascer em berço esplêndido, nem eu consegui ascender por outras vias (ainda!..rsrsrs) ou eu não estou no auge do sucesso profissional...creio q ainda terei tempo para tal...
Mais esteticamente falando...o que vemos? No que se diz do real da estética?....aff!!! estou mais que longe...anos-luz de distância! Sou baleia na acepção do termo..(perjorativo para mulher!), mais sendo menos crítica...talvez, não faça o estilo que a turma do Pânico diga, "Vô"...estou mais para "NUm vô"...mais sou inteligente!...aqueles barangos do Mendigo e do Outro, (q esqueci o nome)...só pegam "samamabaias" pq estão na TV...se assim não fosse, pegariam "Lucianas"..(que baixo...dizer "pegar"..mais não me ocorre outro termo...deixemos esse!) e como não estou na TV..não tenho pretenção de ser nenhuma fruta ou planta dessas q têm aparecido aos montes na revistas de "fazer-feliz-homem-no-banheiro"...
Nesse estado- quase surumbatíco, circuncisflautíco- me peguei pensando....que, talvez eu, no meu estilo político-libertário-de ser...eu devesse criar um partido político. Um partido, que cubrirá um espaço importante, e até agora, esquecido em todo o mundo. Criarei o PLIRCEDFEG, que corresponde ao Partido pela Liberação das Rugas, Celulites, Estrias e Declínio Físico em Geral (aff! devo pensar num nome menor, se quero q alguém vote em mim!). Mesmo assim, vejamos.... nesse partido me comprometo a lutar por uma voz digna e sem pressão, a que homens e mulheres, mostrem suas rugas - até agora, escondidas por trás de cremes e maquiagens, (nos homens, nem tanto...mais as mulheres...AVON, Natura, Contém 1 grama...q o digam!). As pobres rugas, sofrem grandes injustiças por parte de nós, seres humanos, mais eu creio q elas têm direito de viver! São repudiadas, maltratadas e insultadas nas campanhas televisivas e nas chamadas Revistas de Mulheres (que eu leio e gosto!), mais elas(as rugas!) existem e nos acompanham passo à passo pela vida (até os 25 anos..eu ñ tinha marcas de sorrisos, hj as tenho e já posso, (Renew q o diga!) as considerar RUGAS!) e como elas nos acompanham, no minímo, deveríamos dar-lhes respeito. Vejo um terrivel genocídio contra as rugas no mundo inteiro, e não só, não fazemos nada para defendê-las, como tentamos contribuir para sua desaparição. Cada dia, são maiores os numeros de pessoas que decidem eliminar massivamente suas rugas e eu creio q alguém deve levantar a voz contra esse crime! isso é complexo...coisa de pessoa mal-resolvida! Segundo a minha tia, eu sou uma pessoa que não me aceito..Talvez!
Também, devo trabalhar para conseguir o direito de se ter celulite, essa é uma companheira calada, fiel que se instala em nós quase sem nos darmos contas. A situação precisa ser urgentemente vista com valentia: a celulite (uma vez nascida e criada!) não vai desaparecer, e por isso devemos tentar que ela seja nossa aliada, não nossa inimiga. Ela (a pobresinha!) também deve ter sentimentos - e não quero nem pensar, como ela se sente quando vamos aos super, folheamos a revista da Avon, da Natura, atrás de "remédio" para combaté-las"- Creio, que isso é mais ou menos, como vê nosso namorado paquerar alguém, na nossa frente! Não, nos sentiríamos bem, né? Onde está nossa empatia, com a "Celulite"?
O mesmo acontece com as estrias, que nascem e ficarão para sempre em nós. Mais, nos as ignoramos, as tapamos, e as insultamos, mentalmente e sonhamos com sua desaparição (viva o fotoshop!). E, enquanto dormimos, elas choram em silêncio durante toda a noite, mergulhadas na terrível solidão de quem não se sente querido, perguntam-se o que fizeram de tão mal para que as odiassémos assim.
Posso lutar contra muitas coisas na vida e quem, sabe ganhar a batalha...Mais contra o tempo?Aí, alguns me dirão....que as clinícas de cirurgias estetícas e as marcas de cosméticos...servem para isso... Ledo engano!...esses instrumentos, pretendem que creiamos que essa luta é uma luta, que podemos ganhar graças a existência deles, mais sejamos francos! Isso é como dá murros em Deus!Que deve ter um nariz de-ferro...e para quem não acredita Nele...não há pq bater Nele! (filosófico isso!)
Creio que, a questão da deterioração fisíca, assim como a velhice, é algo inevitável..e se não temos como correr disso, devemos ao menos nos reconciliar com nossos corpos. Não quero que me digas, como tenho que envelhecer, não quero que me vedam ouros para que eu seja uma mulher adulta mais "saborosa", não quero ser igual a Madonna, a Britney, a Shakira, a Xuxa, a Angelíca (não sei pq todas são loiras! não me ocorre nenhuma negra!) não quero que me ponham complexos! É preciso acabar com os mitos: , uma vez...conversando com o Fufo (sempre o Fufo!) ele me disse que toda vez que via aquela frase do Exuperry "O essencial é invisível aos olhos" pensava que justificativa de gente feia...bem, não sei se é assim mais depois dessa afirmação tão contundente, me ocorre que a beleza real não está no interior á beleza real está em todas as partes! Só precisamos aprender a vê-las!!!

Nas proxímas eleições...se vc tbm se sente coagido...por ter um pouco mais de tecido adiposo, umas ruguinhas, umas estrias, umas celulites e já começa a sentir o peso da idade...vote no PLIRCEDFEG!

Espero novas adesões!
Luciana Santos!

Bom dia!!!

Foi na segunda de manhã...
acordei, desayunei...duchei-me e ya!
me dou conta que vivo pensando em portuguÊs e espanhol ao mesmo tempo...
é um pensamento do pensamento, algo estranho e esquisito (no sentido portugués do termo)
mais é assim. Me dou conta que sou um ser dual, de distantas fases e personalidade...e me gusta ser así...tenho além desses pensamentos uma vaga sensação de euforia pq a qq hora você vai timbrar e me dicer: "menina..estoy aqui abajo...puedo subir?" ao que imediatamente penso: " que tonta estoy...te vi ayer...hoy no puedo esta asi...te echando de menos..como se houbiera tiempos que no te miro los ojos azules...pero...vate a la mierda Luciana...tu estas enamorada y pronto! es mejor asumir y ya esta...!!!" e vc chega me diz o q sabia q iria dizer e sobe...

AAA que bom...beijar vc...de beijos bobos a beijos de verdade...o bom é beijar-te....está com vc... e assim que depois...muito tempo depois..estava na Facu...pensando no que passou...corre por minhas veias uma sensação (deliciosa) de felicidade... e então me vem músicas de trilha sonora para o nosso "filme"..e lembro de Roberto Carlos (gosto dele...)

"Estrelas mudam de lugar...chegam mais perto só pra vê que na beleza dessa hora o amor cavalga sem saber..."

tem tudo a ver com as cenas que aconteceram...e de novo me pego sorrindo como uma tonta...

Como virginiana, creio ser a dona da verdade...e sinceramente nem ligo para o que dizem, que poderia ter alguém melhor, está com alguém mais, mais...(y yo que sé!!) no me importa, gosto de você assim, a voz cheia de sutaque quando me chama Menina, quando diz fica aqui, e tudo que estamos vivendo tem cor de várias matizes...

Acredito, que estou recebendo o melhor da vida, nesse momento estou preparada para esse melhor e permito-me vivê-lo...a sensação que tenho quando estamos juntos é a mesma de chegar em casa...me sinto segura, me sinto tranquila e não tenho vontade de ir embora...

Ah!!! esse bom dia me faz lembrar Peninha...(músico de domésticas...diria meu amigo Fufo....) mais me encanta...e nesse momento é verdade na minha vida....

Apenas você tem o dom de mudar meu destino É só me tocar com seus olhos pareço uma menina. Deitada em seu colo o mundo não me surpreeende Sou mulher madura, mas na sua frente, pareço uma menina. Você tem a luz que ilumina o nosso caminho Depois de você descobri que não sou mais sozinha. Você é o amor que a vida me deu de presente Sou mulher madura, mas na sua frente, pareço uma menina. [...]

Fiz umas alterações...mais creo q o Peninha permite essas lincenças poetícas....

quando você pinta tinta nessa tela cinza
quando você passa doce dessa fruta passa
quando você entra mãe-benta amor aos pedaços
quando você chega nega fulô boneca de piche
flor de azeviche
você me faz parecer menos só
menos sozinho
você me faz parecer menos pó
menos pozinho
quando você fala bala no meu velho oeste
quando você dança lança flecha estilingue
quando você olha molha meu olho que não crê
quando você pousa mariposa morna lisa
o sangue encharca a camisa
quando você diz o que ninguém diz
quando você quer o que ninguém quis
quando você ousa lousa pra que eu possa ser giz
quando você arde alardeia sua teia cheia de ardis
quando você faz a minha carne triste quase feliz...

Escutei Zeca Baleiro por primeira vez nm Festival de Inverno em Garanhus-Pe..foi amor a primera vista...entrou no Palco de Bicleta..cantando Vô Imbolar...seu segundo álbum, no dia seguinte estava impregnada de Zeca e desde então gosto dele...como gosto de Chico- O Buarque, o César, como gosto de Oswaldo Montenegro e outros...´há algumas músicas que vão fundo naquilo que sentimos, é como se alguém tivesse roubado nossas idéias e dito o que, em algum momento teríamos gostado de dizer, mais é um roubo bom, pq se tivesse sido dito por nós, certamente não teria a mesma magnitude poética que consegue dá esses cantores...Passamos momentos na vida que gostaríamos de dizer coisas boas as pessoas que amamos, a pessoa que nos faz parecer "menos sozinhas"... E eu encontrei você... e vc me faz parecer assim...me deixa feliz e contente por ter nessa estrada encontrado vc...não sei onde vamos, nem para onde vamos mais até aqui...caminhar contigo tem sido maravilhoso...

La princesa de mis sueños...

En mis sueños sigues siendo la princesa de mi reino.
Soledad en mis sueños.
Cuesta tanto el buscar una razón a este final... ayúdame a encontrarlo.
Y ahora te busco sin razón;
fui yo quien dijo que no.
¡No, no, no! ¿Cómo es posible tanto dolor?
Ahora sé lo que es amor.
Duele tanto el saber que nunca más te volveré a tener en mis labios.
Moriré pensando que nunca supe retener al ser que más he amado.
Y ahora te busco sin razón; fui yo quien dijo que no.
¡No, no, no!
¿Cómo es posible tanto dolor?
Ahora sé lo que es amor. ···
Y ahora te busco sin razón; fui yo quien dijo que no.
¡No, no, no! ¿Cómo es posible tanto dolor?
Ahora sé lo que es amor. (OBK)

Bien..estamos juntos..hoy hace 4 meses..
aunque no esteamos siempre, todos los dias juntos...
mi gusta cuando dime que soy su princesa..jejejej

Está aqui é não está aí...
está aí eu ñ estaria aqui
e jamais haveria conhecido vc...
não poderia saber que é bom
ser gostada, apreciada
e vc me faz bem demais...
tanto que quero fazer o mesmo com vc...
assim como diria Lulu Santos...

Encontros...

Tinha que vir longe...
Tinha que caminhar por outros mares
e outros lugares...
Tinha que ter vindo para cá...
Hoje, agora
e tinha que num "por acaso" encontrar vc..
ter você, conhecer você
e assim como um dia de sol...descobrir que
há certas coisas que não se explicam
há certos toques que não se repetem
e há certos encontros que tão certo como
o dia após a noite...
teriam que ter existido....
isso é algo que ninguém pode tirar de mim!!!

Ode ao 8 de março!

"No meio das trevas, sorrio à vida, como se conhecesse a fórmula mágica que transforma o mal e a tristeza em claridade e em felicidade. Então, procuro uma razão para esta alegria, não a acho e não posso deixar de rir de mim mesma. Creio que a própria vida é o único segredo"...

Rosa Luxemburgo