andar com fé...

Hay dias que no sé..lo que mi pasa...
yo abro meu Neruda e apago o sol
misturo poesias con cachaça e acabo
discutindo o futebol...
mais ñ tem nada, ñ tenho meu violáo...

eu estou assim...de sol apagado...por mais que tenha sol e cor, ao meu redor, ando gris..ñ tenho vontades, nem desejos e nem necessidades, quero apenas mirar los campos, mirar la vida e deixala irse de mim, sem mim...ñ sei o que acontece de verdade, tenho até medo de parar para pensar e descobrir o nada que me corroí e descobri que esse vazio, esse oco esteve o tempo todo aqui e eu, o tapava com sorrisos e coisas passageiras...e hj ñ posso mais acultar de mim eu mesma, ñ posso me esconder de meus pensamentos e fracassos e ñ posso mais me mirar sem ver a minha frente o que ñ conseguir alcançar, os sonhos que tive e deixei para trás, as vontades que tinha e calei, hoje na solidáo dos meus dias e nas idas e vindas dos meus pensamentos ñ tenho mais lugares escondidos para esconder minhas basuras e ñ chorar minhas frustraçóes...

sou apenas um animal..com medo da floresta...e ñ tenho mais quem me defenda cresci e ñ saí da toca...agora meu esconderijo ñ me abriga mais...
a ver onde vamos...

Sonhos...

Eu vivo sonhando...sonhando em dias de ceú violetas...em noites cor de rosa..sonhos tortos, sem pé-nem-cabeça..sonhos esses que fazem a vida mais tranquila, o coraçáo mais ameno e nos dá a tônica para levarmos a vida sem enlouquecer de verdade.
Sonhar é a melhor coisa do dia ou da noite...
e meus sonhos tem sido sonhos coloridos, cheio de nuances e matizez
pq vivo a sonhar com coisas boas...nunca mais tive um pesadelo, nunca mais sonhei caindo
nem nunca mais sonhei que sentia frio...o que me faz pensar que...
mesmo que eu de verdade ñ perceba, mesmo que conscientemente eu ñ saiba...agora nesse instante que Geertz diria ser o momento reflexivo...(que é aquele que percebo o que penso)
eu posso dizer que no caos da minha vida passo por um momento de tranquilidade. Como diria Cecília (A meireles) ñ estou triste nem alegre...nem muito menos confusa estou em mim e nada poderia me deixar melhor....
Os dias fluem, um após outro, as noites sempre iguais ñ me tem cansado, o pensar constante as incertezas perenes...nada disso têm conseguido me tirar de mim, do que carrego comigo...se bom ou mal...ñ importa o que importa é está feliz...e estou feliz???
O tempo dirá...

Eu e Eus....

Ñ sei ñ...tem dias que já acordo com vontade de mandar tudo as favas...acordo com aquela vontade de ñ ter acordado, de dormir até que a morte me mande de volta ou me acolha em seus braços..ñ é mal-humor, ñ é um casa de falta de amor e muito menos..um desamor é um enjôo de mim, uma vontade de sair de mim...fazer tipo aqueles filmes de assombrançáo...qd morre alguém e a alma sai da pessoa e fica olhando. Eu queria fazer isso comigo...um dia...me ver por fora...saber como sou vendo eu de mim, para mim....

Como ñ posso sair de mim..fico aqui! devaneando e tendo que estudar, pensar em problemas de cunho sociologicos...nesse momento te digo..de coraçáo se eu jogasse na Megasena acumulada e ganhasse eu ia deixar tudo isso para lá e ser rica, muito rica..mais rica daquele tipo que dá esmola e gorjeta alta para ñ ter peso na consciencia...(mais eu ñ teria consciência, já que preto só tem consciência dia 20 de novembro!!!) melhor assim... ia ser rica de boa...sem me preocupar com a paz mundial...

Mais de verdade...ñ quero ouro, nem prata..só um pouco para poder desopilar mina cabeça

um coisa...outra coisa...

penso demasiadamente em coisas...distintas e sempre me parece que penso ao mesmo tempo..ao mesmo tempo que penso em bolos de chocolate, ja me imagino fazendo dieta, para perder as calorias, quando penso em sol..vou la na praia do Francês e como queijinho, suco de limáo...essas coisas...isso me cansa tanto..que ao fim do dia..estou cansadissíma de tanto que penso..se pensar fosse profissáo eu seria a Máe da profissáo de pensadeira...pq penso, que penso que acabo pensando que ñ penso...e isso, quando penso...ñ sei, tenho para mim que sei lá...posso pensar que sou doida??? isso seria o pensamento mais normal...desse caos...mais acabo pensando que ñ sou normal? e ao mesmo tempo penso, que ser normal deve ser para lá de chato...ao que termino pensando que vou cntinuar com minha loucura e pensar em ser feliz..ñ custa nada nem paga pedagio....
penso que agora fui!!!!

Permiso para vivir...

hece poco hey percebido q tenemos q pedir permiso en tudo na vida. Cuando somos pequeños nuestro mayor sueño es de ser una persona adulta para poder tenermos las redeas de nuestra vida. Un grande engaño...cuando estamos lo fase adulta tenemos q pedir permiso al chefe, al policia, al doño del bar..en tudo por tudo somos nosotros uns dependientes...creo q hace parte de la red social..no quiero detenerme en charlas filosoficas . Lo que estoy intentando hablar es que estoy muy aburrida con tudo y con esa cosa de no poder hacer lo que tengo ganas...de no poder tener la vida en mis manos...pq soy una persona...asi como soy..mi gusta saber q las personas estan contentas...aunque no sea bien lo que yo piensava en hacer...Me voy estoy cansada de ser prolixa...camiño vazia de ideias, rasa de pensamientos...rota de mi..mi hey hecho daño..yo a mi misma y por mi misma...estoy una mierda de Luciana...

A Páscoa....

Não sou católica e hoje vivo um dilema, pq apesar de ter sido criada numa igreja protestante, hoje passado tantos anos quero um Deus menos distante e mais perto. Quero um Deus dentro de mim que me permita sonhar sem medo. Assim que, estando distante de casa e da igreja me sinto perdida (paradoxo, mais verdadeiro!!).

Vivendo de estudante, sem grana, aceitei um trabalho de feriado numa montanha chamada Peña de Francia no pueblo de Alberca/Espanha. Bem o que tem lá??? Uma cruz, um hotel (onde foi minha senzala) e uma igreja. Tinhamos hora para começar a trabalhar (as 10 da manha) e nenhuma hora de parar...assim que em um dos dias acordei cedo e foi fazer o reconhecimento da área. Entrei na igreja, um lugar simples, limpo e calmo como deve ser qq igreja e ñ me sentir mal por está numa igreja católica. Senti uma coisa boa que há muito ñ sentia, senti a presença de Deus no meu coração e tive a certeza de que em todos os momentos ele está comigo e todas as coisas na minha vida são permissões dele assim que me entreguei a Deus e deixei estar...sei q tudo ele irá resolver.

Foi uma páscoa diferente e em todos os dias me sentia contente e amada ñ o amor carnal, mais um amor iluminado cuja luz vinha em todos os momentos passando pelas janelas, olhando por uma porta eu via a minha volta um espaço rodeado de montanhas, rostos esculpidos em pedras, pedras enormes e sentirme aplastrada frente a grandiosidade do mundo ao meu redor. A neve que caiu esses dias, o frio que ha feito não pôde diminuir a grandeza da Criação, somente acrescê-la e me fez acreditar cada vez mais que ñ somos mais que pó e nada frente ao universo que nos rodeia.

Desejei meus amigos comigo, meus pais juntos e meu Menino...não tinha nenhum deles em corpo mais trazia cada um em meu coração e a certeza de que ainda tenho muita vida para viver e muito amor para dar e receber.

Obrigado Deus....por tudo que sou e que tenho!!!!

Bobices...

Ferve na minha cabeça um bilhão de pensamentos...
lembro do sol do Brasil..das tardes caminhando na Barra
das noites no Pelô..com Rita, Aninha...
lembro de Maceió...
as caminhadas na Pajuçara
as tardes na Praia do Francês...
os passeios inesperados...
Saudade da minha mãe e das bobices do meu pai...
saudade dos meus amigos e das minhas amigas
As vezes me pergunto...o que faço tão longe de casa???
E eu que sei..continuo seguindo a vida
e pensando bobices...e mais um dia passa
e então vejo que sobrevivir. sobrevivo e vale a pena...